etereotropías

Comida rápida para cocodrilos hambrientos

2010-10-05T23:04:00.000-07:00

Hay aprendizajes básicos que necesitamos saber como chicas postmodernas e independientes que se hacen cargo de su alimentación.

Y como bien sabemos, la cocina es como la química, (una analogía que talvez te gustará… o no) hay ingredientes, componentes, mediciones, pizcas, procedimientos, tiempos de cocción, buenos olores, malabarismos con los sartenes y por supuesto paciencia y amor.

Pero como también lo sabemos perfectamente y conocemos nuestros límites, en dentro de nuestra apretada agenda de no morir en medio de la dinámica capitalista de mercado, salvar al mundo y descubrir la antimateria, no queda el tiempo suficiente que quisiéramos para ponernos un delantal sexy y dedicarnos al arte culinario. Sin embargo, tenemos que comer. Por lo tanto te daré algunas recomendaciones que me funcionan para balancear mis consumos calóricos y sobre otras cosas que no tienen que ver con comida pero son buenos consejos para las hermanas menores.

Ya sin tanto choro, pasaré a la receta de hoy que servirá para cumplir con la porción de carbohidratos, los cuáles son buenos para incluirlos dentro de tus comidas (en cantidades adecuadas), para eso de la energía y combustible para el cuerpo.

Primero, ve al super y escoge unos buenos espaguetis Barilla del no. 5 de 200 gramos, de los cuáles usaras las mitad que te alcanzará para dos días o para invitar a cenar a alguien (huuuuu). Después, por ahí por los espaguetis debe estar la salsa, igual Barilla. Puedes escoger arrabiata, al pesto, boloñesa, etc., todas son muy buenas pero escoge dependiendo de lo que se te antoje. A lo mejor salsas de otra marca te hacen ojitos, puedes experimentar pero con Barilla no hay pierde, son muy ricas y no tienen glutamato monosódico. Por cierto, a mí las salsas de Hunts de plano no me gustan.

Bueno ahora que ya tienes tus dos ingredientes básicos hay que disponerse a una rápida preparación. En una cacerola grande, yo creo la más grande que tengas, llénala con agua a la tercera parte. A esta agua le vas a echar un chorritito de aceite de oliva, tres hojas de laurel, un ajo, un cuarto o menos de cebolla (así el pedazo completo, no lo piques ni nada), y poquita sal. Listo, lo tapas, lo pones a fuego alto y esperas a que hierva. Sino tienes todos los ingredientes anteriores puedes poner a hervir el agua sola y también funciona, sólo que no olerá rico.

Mientras hierve puedes leer un buen libro, estudiar, o picarte los ojos, pero procura estar al pendiente de cuando comience a hervir. Ya que el agua está hirviendo (que le salen burbujitas) le echas la mitad de los espaguetis. Esperas a que se hagan medio aguaditos para que queden todos sumergidos y cuentas el tiempo de cocción. En el empaque de los espaguetis dice que lo dejes de 9 a 11 minutos, cuando sea este tiempo puedes sacar un espagueti (sóplale antes porque sino tu lengua sufrirá las consecuencias) y ver si ya se coció, te lo comes y si lo sientes medio duro de adentro (además se puede ver si está crudo de adentro) los dejas otro rato. Yo generalmente los dejo 15 minutos porque me gusta como quedan.

Ya que están cocidos, los vacías en un colador grande para quitarles el agua (como Amelie), les quitas la cebolla, las hojitas, el ajo y todo lo que no sea pasta. Ahora sirves la salsa, según la cantidad de espagueti, en una cacerola o sartén pequeño y lo calientas. Esto está de volada.

Ahora lo que resta es servir el espagueti y ponerle arriba la salsa. Con un poco de queso parmesano arriba queda de lujo. Listo, rico, rico, rico, y no te tardas nada. Ay ya hasta se me antojó.

Del escribir y la ballena

2010-09-20T22:27:00.000-07:00

Siempre he considerado el escribir como algo muy terapéutico. Por eso cuando me cuestiono el por qué he dejado de escribir, para mi misma, surge la inevitable razón. Escribir significa confrontarme. Escribir significa el reflejo de lo que soy y lo que estoy viviendo. Por eso he sido tan cobarde en los últimos meses, porque tal vez no me iba gustar el resultado de mi ejercicio de escritura, además de que el músculo se me hizo cada vez más flácido que ahora cuesta muchísimo trabajo poder sostener el metafórico lápiz.

Pero cierto es también que cuando no escribo, para mi misma, siento que me pierdo, los momentos, las personas y las cosas se me pierden. Y luego por esta precisa razón suelo llegar a la conclusión que no he aprendido nada en esta vida. Y claro que he aprendido, sólo que se quedo en alguna vereda del subconciente. Por eso tengo la necesidad de guardarlo en una cajita, para mí y para quién quiera, el potaje de efectos y defectos está a la vista.

Por eso voy a dejar de escribir sobre el escribir, y mejor voy a escribir sobre las cosas que me acontecen y que quiero conservar en pequeños fractales que formen parte de la red de la nada y del todo. Bienvenidos de nueva cuenta lectores imaginarios, esto es sólo una bitácora personal en búsqueda del lograr ver completa a la ballena.

Tres pajaritos

2010-03-25T17:03:00.000-07:00

Miro mis manos y pienso en lo que creo que soy y en lo quisiera llegar a ser. En la parte inferior de mi dedo índice de la mano izquierda se encuentran los restos ya casi invisibles de una quemadura de segundo grado generada por una sartén. Quién lo diría, yo en la cocina.

Pienso en las muchas cosas que quiero hacer y que siempre creí que no eran para mí. Como el compartir la vida voluntariamente con otra persona con miras a que sea por el resto de los días en este mundo. Esta situación me ha dado la oportunidad de dejar de fingir que soy muchas cosas. Siento que se ha acabado el tiempo de pretender que soy lista, cool y socialmente responsable.

Ahora seré más yo y menos chaquetas verbales, placebos mentales y libertad genérica. Sólo iré por ahí, danzando en un pie al tiempo que los fundamentalismos se resbalan por mis rodillas. Y también quiero volver a escribir.

Evaporarse

2009-06-08T23:50:00.000-07:00

…Ni dioses de cuatro brazos, ni bellos jardines, ni encantadores de serpientes, ni guerras de monos, nadie materializó para mí una joya, ni encontré quien curara mis manos…

La adoración de las cabras

Pensaré algunas veces a este lado, en el que dejó de haber algo que contar.

Oda al páncreas

2009-05-27T22:34:00.000-07:00

"Neófito es el despertar cada mañana cuando el páncreas se imposta en la cima del mundo".

Situada en el diplomado de cultura y semiología, la instrucción fue hacer una construcción metafórica con palabras que nos fuesen desagradables. Para hacerlo hubo tiempo, mismo que se cruzó con el receso, el cual yo decidí invertir en llevar a cabo una fantasía que rondó mi cabeza las dos anteriores horas, donde yo gozaba un encuentro con un brownie.

Entonces regresé y claro no tenía nada. Cada quien leyó el suyo y mientras llegaba mi turno escribí lo primero que vino a mi mente. Eso estuvo mejor, porque desde luego el chiste de todo aquello era interpretar los mensajes ocultos del inconsciente y definitivamente no tuve tiempo de pensar lo que escribí (corrobórese en la frase arriba colocada).

A decir verdad fue muy interesante lo que interpretaron la clase y el profesor de mi corto y brillante texto, que fue algo así como: la cima del mundo puede ser interpretada como la cabeza, entonces es como pensar con el páncreas, que no es cualquier órgano si no el que produce la insulina, que se puede interpretar el páncreas en la cabeza que regula lo dulce (glucosa) que lo podemos colocar a nivel emocional, además impostar es emitir el sonido sin vacilación ni temor, entonces en el inicio, interpretado de cada mañana es una iniciación, interpretado de neofito, el pensar sin vacilación ni temor, de forma objetiva, pues no se deja llevar por los sentimientos que devienen de la idea… WTF! 0_0

Si esta fue rara, hubo interpretaciones de otras frases que hicieron que me dolieran las costillas de la risa. Hasta le dieron interpretación a lo que dijo alguien que no había alcanzado a terminar el ejercicio refiriéndose a tal hecho: “no tengo frases pero si palabras”.

Es la delicia de encontrarle tres pies al gato, porque yo ni sabía para qué era el páncreas, pero siempre me ha resultado fonéticamente horrible.

Odd Job Jack

2009-05-20T16:38:00.000-07:00

La vida me ha permitido pasar días y días enteros filosofando y mirando al vacío. También he tenido la oportunidad de descubrir, aprender y llevar a la práctica el fabuloso y complejo arte de la contemplación. Y esto tengo que reconocer que ha sido hermoso, único e irrepetible, pero como definitivamente no soy una chica apta para el ascetismo posmoderno esta situación me ha llevado también al punto del colapso demencial.

Es por esta razón que en la etapa de mi vida que llamaré “in the meanwhile” me he visto en la imperiosa necesidad de no reducir mis días a caminar en línea recta sin rodear los obstáculos, descubrir andadores secretos en el centro, o contar a la gente que va de rayas vs. gente que va de puntos. Entonces es cuando he intentado ser la persona productiva que hace que la economía circule dentro de póstumo sistema capitalista de mercado… pero no, simplemente no se me da todo aquello.

Eso no significa que crea que estoy llamada a ser una parasito de la sociedad para siempre, o que mi vocación la de ser un outsider vagabundo que vive en un parque (aunque esa idea si suena tentadora). Mi parte positiva del cerebro insta en pensar que tuve un mal plan gelatinoso desde el principio y debido a eso estuve atascada en este lugar sin poder salir del círculo mal.

Pues desde luego que el insertarse en el ambiente laboral implica muchas cosas, como pasar por los menesteres del novato y hacer el trabajo que nadie quiere hacer para ir haciendo los pininos que permitirán el ascenso en la escala del sagrado trabajo. Y eso es algo que nunca estuve dispuesta a hacer pues nunca quise llegar a ningún lado en este sitio. Entonces descartando los trabajos que tuve en dónde no se ganan monedas de oro pero si “gran experiencia y un maravilloso crecimiento personal”, las opciones se reducían y los trabajos temporales alejados de mi área de saber se hacían una realidad que tenía que afrontar.

Pero para qué me engaño, mis trabajos temporales han sido como mis peores relaciones amorosas: no quiero que me hablen de compromiso y en la primera oportunidad salgo corriendo. Es que simplemente no soporto el tedio, la prisión mental en que comienza a convertirse aquello cuando pasa la novedad, todo se hace mecánico y no implica mayor esfuerzo intelectual. Bienvenida al mundo real del trabajo como medio y no como fin. No quería aceptarlo, pero tengo que buscar una situación laboral en la que haya transacción económica si alguna vez quiero salir de aquí, aunque no me agrade la idea.

Ya tengo varias ideas:
- colocadora de tapas de pasta dental
- pintora de rayas de tráfico
- inventora de nombres exóticos para tintes de cabello
- dobladora de alambres para fabricar clips

Y como me encanta reírme de la situación, me identifiqué con una estupenda serie que pasaban en el malamente desaparecido adult swim de cartoon network, “Jack el empleado desempleado”. Entonces está Jack, sociólogo recién egresado de 25 años (ja, ja, ja) y obviamente desempleado que va rolando de empleo en empleo raro que puede sugerirle una agencia. Es una mezcla perfecta de crítica a la soez dinámica laboral actual con excelente toque de humor negro.

Es cuando no me siento tan inadaptada en la desafortunada búsqueda de una vida de tiempo completo. Maldito dilema en entre el querer y el tener que…

EL Topo me dijo

2009-05-05T01:36:00.000-07:00

Ayer vi la película de El Topo, puede decirse lo más interesante que he hecho en estos días de encierro involuntario. Al terminar me dejó una sensación mental bastante interesante. Tenía ya sueño pero no me quería dormir. Me sentía como en un estado de apendejamiento iluminado. Desde luego, tengo que confesar que si pudiera escoger el camino al nirvana uno de mis maestros sería Jodorowsky (además de Siddharta y Zygmunt Bauman). Bueno, el punto era que tenía que darle salida a la catarsis que acababa de sufrir por lo que lo único que pude hacer físicamente posible a esas altas horas de la madrugada fue… escribir. Entonces salio algo más o menos así.

A veces resulta mejor hacer las cosas de forma intuitiva que de forma racional. Sentir el cuerpo y dejar que hable. Permitir la languidez ante las resistencias, casi en un estado inconciente, y así estás irán cediendo de manera fluida y natural. Así una vez logré dibujar con mi cuerpo rígido en posturas de marioneta el despertar espiritual del discípulo, la compasión y el sueño de varias noches. Si las hubiera racionalizado demasiado habrían pecado de obvias y estériles. En un principio sólo veía al tigre siendo tigre, cuando sólo lo estaba pensando. Debe haber un sacrificio para llegar a la luz. Es cuando siento, tengo que confiar más en mi yo hacia adentro, en la intuición. Bendita intuición. Admitir el error como una obra perfecta. Romper el maravilloso círculo de vicios… Entonces admito que tengo sed y ansia de entendimiento, hambre de genialidad, padezco de la búsqueda insaciable de reconocimiento y poder. Trato de abrazar y de aferrarme a los pequeños momento de lumínicos, chispazos de luz que muy esporádicamente me ocurren. Pero no me es suficiente, nunca lo es. Y busco escapes mentales fortuitos para disipar la sed y el hambre pero ahí me pierdo. Generalmente suelen ser de plástico falso. De ser yo, tendría los ojos un poco más grandes y el ombligo más a la izquierda.

… si, claro que descubrí el hilo negro (otra vez). Esa peli fue un tripsote.

distopía

2009-04-27T17:37:00.000-07:00

Justo cuando había vencido mis propias resistencias para moverme... el mundo se detiene.

Jodida yo.

Foto: "Se convirtió en el hombre de la rata"

La explotación de las mujeres

2009-04-23T00:17:00.000-07:00

Mi anécdota de las vacaciones de santa, tarde pero segura.

Después de que fatídicamente no conseguimos auto para el viaje y tras 16 horas de camino colectivo, Aarón y yo caminábamos bajo la arena de Mazunte. Dicho sea que debido a mi espíritu hippiesco, yo siempre había querido conocer esta playa oaxaqueña.

Era de esperarse que dentro de este sincretismo playero hubiera la presencia de extranjeros y sobre todo Europeos, tan solo la playa vecina es la mítica Zipolite de primorosos franceses e italianos de torso desnudo. Pero lo que sí nos sorprendió fue que los Europeos hablaran perfecto español y que además se hubieran agandallado de las oportunidades de desarrollo para la economía local al manejar hostales, lugares de camping, restaurantitos monos donde abundaba la pasta, la pizza y hasta era posible encontrar puestitos de artesanía hippie europea.

Claro, ahora parece que sólo hablo del neocolonialismo al estilo roots, pero qué demonios tiene que ver con el título que da nombre a este post. Es aquí es dónde entra Panchita, pues a los europeos además que quererse nacionalizar costeñitos oaxaqueños, también prefieren adoptar bonitas costumbres tan latinoamericanas como lo es la explotación de la mujer.

Le pregunté cómo se decía su nombre en alemán — pues Francisca—, me respondió con un dejo de ironía y una perfecta pronunciación en español. Llevaba más de 5 meses rolando en México, se había ido a aprender platería a Taxco y se consideraba una orgullosa artesana debido a la complejidad de sus piezas. Oriunda de Alemania se adaptaba bastante bien a México y ya incluía en su vocabulario palabras de difícil estructura lingüística como chido, hasta pasar por todas las frases que incluyen el sufijo madre.

Aarón y yo la encontramos una noche mientras paseábamos por las calles mazunteñas. Tenía su puesto empotrado afuera de un cafecito y mientras yo me entretuve viendo los colguijos y piezas que vendía que eran realmente lindos, el chico devora mangos (Aarón) se puso platicar con ella. Realmente era agradable y hacía buena plática. Así nos enteramos que se metió a estudiar platería en forma porque sus papas le dijeron que “hiciera algo más en serio” y que su novio era de Guadalajara —ese de allá, el que está haciendo malabares con fuego—.

El tipo sí que se divertía, pues en un lugar dónde varia gente hace lo mismo, más hacía el malabar por recreación, y demás no se ponía en lugares dónde la gente pudiera alcanzarle una moneda. Así que concluimos que el sustento de esa relación era Panchita pues se pasaba la jornada entera bajo aquel árbol de mango, detrás de su puesto, tejiendo pulseras o haciendo trencitas. Ni una sola vez vimos al jalisquillo explotador atender o relevarla. Él se la pasaba cotorreando en el café o haciendo su malabar tan único en el mejor de los casos, porque si no, ya se había ido a echar un porro con una amiga del lugar. Mientras Panchita tejía mi trencita de colores y nos contaba que no había recorrido los alrededores porque se la pasaba ahí, bajo aquel árbol de mango.

Pobre Panchita, sus hermosos ojos arios no conocieron la playa de Mazunte.

Panchita (la chica rasta) y yo al fondo

en el rol

2009-04-15T15:41:00.000-07:00

Y las santas vacaciones no se acaban. Sigo de rol y no tanto porque quiera, pero ahora me pica un no sé qué por ya regresar y reanudar actividades varias. Me siento diferente y quiero hacer muchas cosas, ojalá que no se me corte la inspiración a los pocos días como a veces me ocurre. Pero definitivamente creo que esta vez no va a ocurrir así, se siente diferente.

Ahora, lo único que espero es regresar a Puebla y comer un rico chile en nogada ahora que mi sistema digestivo está volviendo a la normalidad. Hasta eso, me la pasé muy bien este par semanas con la agradable sensación de haber pisado muchos suelos en poco tiempo; con todo y las implicaciones de malas noches en camiones y camas nada mullidas, descompensación estomacal y muchos piquetes de mosquito. Ya casi estoy de vuelta.

Update: Resulta que mi boleto de avión maldito no se perdió y lo podré usar cuando yo quiera sin tener que pagar un céntimo más yeiiiiiih!. Esto trae consigo opciones interesantes ñaca, ñaca.

ni tan mío

2009-04-06T01:27:00.000-07:00

No di más de diez pasos fuera recinto en el que culminó la ceremonia de mi graduación universitaria cuando ellos pusieron en mi mano derecha unas llaves con control de alarma incluido y señalando hacia la glorieta del obelisco me dijeron:

--Eso es tuyo.

Era tan brillante, tan francés, tan hidráulico, tan oloroso a nuevo, tan de última generación, tan suave, tan azul, tan… no mío. Y lo descubro ahora que lo quiero sacar a pasear de semana santa, porque el pobre ya está muy estresado de la ciudad y de no poder correr a más de 80 por hora. El coche no va a Oaxaca, me dijeron. Ah ching#! Ps no que era mío.

Es de saberse, así pasa con los regalos “deaquísalescomollegaste” de los papás buena onda. Sólo hace falta que uno se decida abandonar el nido para conocerlos. Pero digo está chido, las cosas cuestan y cada quien tiene que ir haciendo sus pininos en la vida. Nada más que si duele el garrotazo de la realidad cuando en tus épocas familiares te hacen perder la conciencia de clase de forma nada fina.

Recuerdo haber visto un estudio sobre la juventud que decía que en generaciones pasadas los jóvenes abandonaban la casa familiar alrededor de los 20´s y que en las generaciones actuales la están dejando casi a los 30. Talvez por eso a veces creo que cuando mi abuelita me mira de reojo está pensando: --Ah que muchacha tan baquetona que según ella no encuentra trabajo, a mí se me hace que más bien ya no quiere salir--.

En fin, quién necesita un coche, creo que ni es tan lo mió. Sino dónde queda el espíritu aventurero de pasar más de 10 horas en un camión caluroso con más de tres escalas en pueblitos recónditos. Ja, ja, de puro coraje me comí 3.5 enchiladas con verduras en el centro (esas de los pambazos), así que ya estoy lista para la playa y dada la situación, ya empaqué mis licras y mi playera blanca para nadar. Ahora sólo espero que si me dejen llevar “mí” cámara.

maldita, maldita

2009-04-01T15:41:00.000-07:00

No se si es parte de una maldición familiar heredada de la bisabuela Emigdia (Emi pa los cuates), o simplemente es parte del auto-saboteo inherente a mi persona. El punto es que ayer se cierra un capítulo más en los actos fallidos de mi vida, y desgraciadamente se trata de uno de los tópicos más tristes que pueden existir: UN VIAJE NO REALIZADO.

Sonará como argumento de ardidez pero, al cabo que ni quería. Y como le dije a mi amiga Argentina cuando me propuso que nos fuéramos: --pero, qué voy a hacer en Europa weeeeeee--. Ahora sólo puedo llamarme persona cobarde, débil de espíritu y que se deja deslumbrar fácilmente.

Ocurrió más o menos así: hace año y medio me encontraba comiendo en los portales del centro de Puebla cuando mi amigotreintañeroamorplatónicodeaquelentonces me dice:

-- Vamos a Marruecos

Sinceramente no sé de dónde salió esa espontánea proposición y de la sorpresa ni siquiera me acordaba dónde se encontraba Marruecos, pero como me agarró desprevenida y no tenía nada mejor que hacer le dije que sí. Semanas después, sonaba como una de esas efímeras pláticas de “estaría chidísimo hacer esto” pero nunca mueves siquiera un dedo en pro del asunto. Excepto cuando mi amigo me emocionaba con mensajitos cursis “encontraré hermoso el desierto del Sahara en tus ojos”(ja, que fácil soy a veces), sentía que no había alucinado esa conversación.

Tres meses después me llamaba para decirme que estaba comprando los boletos de avión y que ya tenía una ruta trazada de Paris-Madrid-Marruecos con duración de un mes. Y ahí va Angeliquita al otro día a depositarle 10 mil monedas de oro para el viaje redondo, que de hecho fue una ganga.

En un inicio no estaba emocionada (no es comentario ardilla). Sonaba bien el trip, sonaba bien ir con el baterista, pero yo no había planeado el viaje, ni los lugares tenían una razón de ser especial para mí. Siempre me había planteado que la primera vez que fuera a Europa me quedaría mínimo dos meses. Pero mientras se acercaba la fecha de partida, obviamente me iba emocionando. Ya me imaginaba ahí, ya me imaginaba con él, e inclusive ya había recabado todos los consejitos útiles del buen viajero.

Partíamos un lunes y le llamé el viernes anterior para preguntarle si sería conveniente cambiar las monedas de oro a euros o a dólares cuando me dice:

--Que bueno que llamaste, porque justo te iba a llamar (mal presentimiento), para decirte (nervios) que no voy a poder partir el lunes contigo porque me cayó un compromiso grande de chamba y es importante que lo tome (SHIT!).

Y así fue como adquirí un boleto redondo a Paris abierto y con vigencia a un año. Pasada la depresión post-nomefui, ya no aparecía el momento adecuado para el viaje, o la persona, o el sentido de aquel asunto. Tuve otras proposiciones de fuga como la de mi amiga Argentina, el baterista me dijo que nos fuéramos después pero ya era raro, traté de cambiar el boleto de destino y cuando ya había agarrado los huevos para irme yo sola llega Aarón y me dice que mejor nos fuéramos juntos después (cosa que tampoco sucedió).

Y así pasó el tiempo y cuando la señorita caos decide ir a Aeroméxico para conocer la situación de su boleto maldito, la señorita del mostrador le dice que clave ya no existe lo cual indica que su boleto tampoco.

Bah! continúa la maldición de los boletos de avión perdidos, sniff.

ahora la calle es privada

2009-03-24T16:18:00.000-07:00

Yo digo que la calle es de todos. Lo que se encuentra delante de tu casa, desde la banqueta ya ha dejado de ser espacio privado. Así debiera de entenderse. Pero la gente no llega a dimensionar estos conceptos y cree que tiene su pedazo de calle (que es el que está enfrente de su casa), eso y como ahora la calle es más de los coches que de la gente puede llegar a ocasionar conflicto.

Lo digo porque se me hizo una escena realmente divertida ver a mi madre llamándole a la poli porque un coche llevaba cinco días estacionado afuera de la casa. Es importante mencionar que tal coche ni obstruía la cochera, ni estaba estacionado en línea amarilla, ni nada que pudiera reclamársele, sólo tuvo el error de estacionarse frente a la casa. Yo le objeté a la señora de la casa que nada podía hacerse pues el coche no estaba cometiendo ninguna infracción y que mientras no tapara la cochera era libre de obstruir su vista panorámica desde la sala.

Ella dijo: pero es molesto porque no caben nuestros coches y se apaña la sombra del árbol que me cuesta 200 pesos podar. Además lleva 5 días ahí y la gente puede pensar que es nuestro y que tenemos muchos carros y puede ser motivo de inseguridad en el futuro (dijo la señora que pretende comprar una camionetota pesada último modelo). Además si lleva tantos días ahí puede traer un cadáver en la cajuela (WTF!).

El chiste es que de un momento a otro ya había tres patrullas circundando la casa. Después de pasado el segundo en el que mi mente paranoica fantaseó con que venían por mí, el cuadro se vio bastante cómico. De todas formas ¿qué podían hacer? Las ciudades se atascan cada vez más de coches y pues hay que dejarlos en algún lado. A lo mejor fue un incrédulo que se hartó de viajar en su burbuja motorizada, decidió abandonarla y continuar su travesía por la vida a pie (si como no).

Yo sigo opinando que la gente es libre de ocupar la calle (aunque sea con coches, ya que). Recuerdo cuando en mis tiempos universitarios en Guanatos, no tenía dónde dejar mi carrito y era muy molesto que los vecinos salieran y te dijeran que no lo estacionaras enfrente de su casa porque era “su espacio”. Y hasta una vez una doñita salió presurosa de su casa para alcanzarme y decirme que la noche anterior (que dejé mi coche frente a su casa) intentaron robarlo pero ella defendió heroicamente el honor de mi auto, así que mejor sería que ya no lo dejara ahí porque era muy peligroso. Bueno, al menos se le agradece su intento ficticio de buena ciudadana, ¿o sería una amenaza?

Provinciana

2009-03-19T00:10:00.000-07:00

Si, debo admitir que soy del tipo ratón de campo, pero me atrae la gran ciudad. Me gusta quedar deslumbrada por sus luces y movimiento vertiginoso. Pero para nadie es un secreto las ventajas y desventajas de las urbanidades pequeñas.

Advantages: “seguridad”, “poco tráfico (jajajaja)”, distancias cortas para llegar a cualquier lado, “ambiente menos hostil”.

Disadvantages: en el caso del benemérito estado de Querétaro, es justo decir que se esfuerzan, lo intentan en serio (un aplauso al Instituto Queretano de la Cultura y las Artes), pero al menos a mí la oferta cultural y no se diga la recreativa siempre me ha dejado con ganas. Pero qué se puede esperar, es obvio que tenga que ser de esta manera, es provincia. Por eso uno se tiene que conformar con lo que nos llega como residuo a los foros super “alternativos” como el desaparecido Iconos y ahora al que se han agarrado para hacer los conciertitos el Life Concert Hall.

Pero bueno, se sigue sintiendo lindo pasear el fin de semana en los tan limpios andadores del centro y levantar pura mirada (excepto si eres Emo, se puede ir con tranquilidad y sin temor alguno).

El punto de este discurso quejoso y poco propositivo, era llegar a mi viajecín del fin de semana al DF. Con el pretexto de Radiohead (ojala tuviera pretextos como ese más seguido), pude rolar un poco por la Ciudad Capital, cosa que para mi desgracia no puedo hacer muy a menudo. Y claro, como buena chica de provincia andaba rígida y un poco temerosa de los mitos defeños que se cuentan al recorrer la ciudad en el metro y camioncito. Lo bueno es que llevaba un muy buen guía que facilitó nuestro mimetismo con el ambiente (creo que la nueva sudadera jamaiquina y el cabello tipo el de los strokes ayudaron bastante).

Resumiendo sucesos relevantes: al fin conocí el Chopo aunque me vi bien noña a la hora de la verdad; excelente sushi en Santa Fe; y Radiohead huuuuuuuu. Creo que ya las palabras sobran para reseñar ese concierto, sólo diré que como veinteañera que los descubrió no hace mucho pude cantar a todo pulmón 20 canciones de 25 (eso qué?) y me agradó asistir a la presentación en la que no tocaron creep, jojojo.

Escritura automática

2009-03-03T13:35:00.000-08:00

Aarón me sugirió que subiera un ejercicio de escritura que hice. Fue el resultado de menos de medio minuto de escritura automática estando yo en un contexto psico-afectivo medio sombrío. La escritura automática se trata de permitir que las palabras fluyan a la par de los pensamientos sin ninguna limitante de estilística, de tema o moralidad. O sea, sólo te pones a escribir y ya sin detenerte siquiera a pensar cómo formular la oración.

Este método fue usado principalmente por André Breton y los surrealistas. Consideraban que de esa forma el yo del poeta se manifiesta libre de cualquier represión y deja crecer el poder creador del hombre fuera de cualquier influjo de represión. Su propósito es vencer la censura que se ejerce sobre el inconciente, a través de actos creativos no programados y sin sentido inmediato para la conciencia, que escapan a la voluntad del autor.

Ya sin más preámbulos, copio lo que salió de mí, es corto pues me dieron poco tiempo. Realmente no creo que haya muchos mensajes del subconsciente que descifrar.

Cabello rojo que nace de la cabeza cuando voltea y mira hacia la ventana que ya nunca derrama la luz diminuta, aquella que vi alguna vez antes bajo la lluvia, masticando cada vez más fuerte y preñada de lujuriosas penas que disipan el amarillo del helado una vez más frío como nunca. Y yo corrí directamente hacia aquel lugar y ni siquiera sabía por qué, sólo lo hacía y… (a este punto me indicaron parar)

15 step

2009-02-24T09:43:00.000-08:00

How come I end up where I started?

How come I end up where I went wrong?

I won't take my eyes off the ball again,

First you reel me out and then you cut the string.

(15 step, radiohead)

Foto: "Recóndito lugar en la mina". Tlalpujahua, Mich.

Inoportuna

2009-02-19T11:01:00.000-08:00

Antes era demasiado corta para las cosas y ahora me siento demasiado grande. “Todo tiene su momento” se suele decir, pero creo que yo nunca me he sabido impostar en el adecuado. Realmente nunca he sido tan “in” y el fuera de lugar se ha colocado como uno de mis temas favoritos de la antesala al sueño. Algunas ocasiones he padecido la enfermedad de la añoranza de los tiempos pasados y de los siempre mejores tiempos futuros.

He arribado de manera escandalosa a varios sitios, pero siempre de pasada, condenada a ser errante. Me estoy yendo y por eso no tengo tiempo de sembrar. Estoy aquí de pasó y mañana me iré, no sé a dónde, no sé cómo, pero algún día lo haré. Me estoy yendo y ni siquiera me preparo para partir. Porque llego tarde y me voy temprano y ni siquiera sé a dónde. Nunca las palabras adecuadas ni los movimientos exactos. Porque estoy más allá o más acá, pero nunca en el sitio correcto.

Pero no importa el estancamiento circunstancial que me acontece, siempre queda tiempo para el reconfortante café, mirar al vacío y sentir que me hago cada vez más chiquita hacia adentro.

Acto fallido

2009-02-10T01:22:00.001-08:00

Comencé a llover cada vez más y más fuerte. Frustrada de las circunstancias y de la persona que me topo cuando pinto mis pestañas todos los días. Un aullido en forma de lamento se escapa de mi garganta. Me detengo 3 milésimas de segundo después de que el sonido me llega a los oídos. No quiero que me escuchen, me niego a ser una víctima de la incomprensión ficticia una vez más. Pero si lo hacen. Decanto las gotas de los ojos pero mi rostro de jitomate sabrá delatar lo que me encontraba haciendo. Así que modulo la voz y digo que estoy ocupada. Acto seguido relato ante dos exaltados espectadores el desarrollo de un falso ejercicio de mi clase de teatro, en el que se tiene que dilatar una pequeña sensación hasta detonarla en un gran sentimiento y traspasarla a una acción física. Eso explicó los gritos, eran parte del training. A pesar de la cuasi verdad, creo que se quedaron con la impresión de que algún día seré una gran actriz y de que no estoy loca. Ahora sólo hace falta hacérmelo creer a mí misma.

La semiología del patito de hule

2009-01-30T14:02:00.000-08:00

Después de 30 días transcurridos del presente año vuelvo a publicar en mi bien habido, paradójico y desvencijado blog. Esta vez no fue culpa de la resaca creativa que ocasionalmente me ataca. Más bien fue una pérdida de rumbo. De pronto este espacio dejó de hacerme sentido. Es preciso decir que mis necesidades de escritura y de atención permanecen intactas, simplemente ya no sabía encaminarlas por estos rumbos.

Ciertamente sigo sin saberlo, pero creo que eso es lo que menos importa. El punto es no permitir que la ratita del cerebro se aletargue y ya. Así que voy a seguir escribiendo de todo y de nada. De las cosas que me suscitan metáfora o prosa poética y que no poseen una importancia social relevante. Me encamino a explotar la escritura oral de la vida diaria.

Así que bienvenidos de nueva cuenta lectores imaginarios a mi bitácora más personal. A los que me conocen será una forma de no perder la pista en el tiempo y la distancia y a los que han caído por equivocación son bien recibidos a degustar la expresión más simple y caótica de un cerebro más que compone este basto universo. Pues aquí la curiosidad, la introspección, la irreverencia, el nihilismo y hasta el morbo son bien recibidos.

Ya por último, mi compromiso para con este sitio es publicar al menos una vez a la semana. Pues este será el año de los buenos hábitos.

Mucha fiesta y muchas letras!!!

propiedades alotrópicas

2008-12-18T01:35:00.000-08:00

Hablemos de estas pequeñas teteras tan simpáticas de colores. Mira, de seguro ésta en su otra vida fue sandía. Son pequeñas y lindas. Si giramos un poco la tapa parecen los ojos de un elefante; si la giramos hacia este otro lado parece que tiene bigotes. Ahora se convierten en tanques de guerra y se lanzan proyectiles de papel. Ya pasó el minuto, ya pueden servirse. Hablemos de las tasas. Realmente no me parecen muy estéticas, como que no van con la semántica del lugar. Me gusta que sean trasparentes, de esta forma se puede apreciar muy bien el color de té. Más bien parecen vasos muy anchos solamente. Hablemos de las grecas de la madera que compone la mesa. Me parecen fascinantes. La dirección que tienen define la dureza y la calidad de la madera. Eso es muy interesante, creo que son muy artísticas. Mi hermana solía dibujarlas meticulosamente cuando iba en la escuela. Hablemos de la música que se escucha al fondo. Esa canción es de mis discos favoritos, el vocalista canta como niña, por eso me gusta. De pronto tengo la sensación que hay mucha, pero mucha música en el mundo. Lo que me resulta más difícil es poder clasificarla porque también hay muchos géneros y géneros dentro de los géneros.

Hablemos para llenar el silencio no suscitado por bocas adheribles. Llenemos el mutismo con el vacío a nuestro alrededor. Es parte del menester de conocerse. Al final encontraremos charlas más pictóricas y dulces, esparcidas por la mesa.

...

2008-11-24T13:20:00.000-08:00

tiempo de...

Corazón en llamas

2008-11-10T23:24:00.000-08:00

Entonces el corazón me explotó. Se vació de lágrimas primero. Me duele el cariño chiquito, le dije, refiriéndome a la víscera palpitante que quería salirse del pecho y huir a donde no fuera sometida al torrente de conmociones provocadas por aquel ser animado de colores que lo estruja y acaricia. Y latía con fuerza al tiempo que se volvía demente, casi a apunto del colapso, pues se sentía muy amado y a la vez solo, quería poseer y a la vez dejar en libertad, permanecer pero a la vez emprender.

Esta vez, el corazón no lograba comprenderse. Siempre había podido explicar cada una de sus taquicardias. Pero ahora no entendía por qué llegaba girando cual hecatombe nuclear cimbrando todas las fibras de mi cuerpo y de paso las de aquel caballero andante que se iba a librar las batallas más feroces con los molinos de viento, los aviones de papel y los más sofisticados interiores de autos.

Ahora se quedará por aquí, tratando de hacer caber sus 117 latidos por minuto en un compás de cuatro tiempos. Y él volverá a colocar la mano sobre mi pecho y encontrará que las pulsaciones entonan un himno autónomo que deshace el credo convencional del amor para convertirlo en un exquisito vodka de pera.

lagartijas azules

2008-11-06T22:24:00.000-08:00

Hoy escuché a una persona muy, muy feliz hablando en la radio. De entrada contó un cuento. El de la línea que quería ser círculo (luego te lo cuento Hamstersin), ese es buenaso. Entonces ya de entrada el cuento te pone de buenas. Luego se puso a hablar de cómo hay que tratar a la gente, ese rollo de que nadie se mira a los ojos, todos andamos de prisa y con la hostilidad por delante. Me cayó bien, porque no se escuchaba una señora cursi, melosa de weba, sino que realmente se sentía sincero lo que decía. Dijo que cuando le tocaba un reten y le daban el paso, ella bajaba el cristal y les decía a los policías o militares que hacían un excelente trabajo y que les agradecía porque la cuidaban. Wtf!!! Nunca jamás se me habría ocurrido reaccionar de esa manera. Sobre todo en estos días que siento que una nube negra se posa sobre mi cabeza.

Es chido toparse con esas personas, aunque sea indirectamente. Hacen recordar que el mundo sigue siendo bastante habitable.

sing

2008-10-16T10:42:00.000-07:00

Palomita a la lista. Yeiiiiiiiiiiiiih!

Queretaroots

2008-09-17T23:41:00.000-07:00

Ahora la Ciudad se ve diferente. Es hermosa y me encanta. Encuentro realmente agradable caminar por los frescos andadores del centro en la noche. Recuerdo hace poco más de año y medio cuando regresé. Me encontraba en un café acompañada de Bukowski y escribí que tenía que reconciliarme con las calles de la ciudad que me vio crecer. Y claro, después de renegar y renegar y de cerrarme a la experiencia queretana una y otra vez, el sitio terminó por enamorarme de distintas formas. Y yo que decía que en este lugar “no había nada”. Me sucedió como la tortuga de la fábula de Esopo que quería recorrer el mundo pero ni siquiera era capaz de apreciar lo que tenía frente a su nariz. Ahora me topo de frente con colores, música, gente, arte, sabores, rincones extraordinarios y desde luego fuegos artificiales en plaza de armas. Y me entran unas ganas impresionantes de seguir disfrutando y la nostalgia de estos meses con que culmina el año. ¿Por qué el tiempo se deslizará tan aprisa?

Foto: proyecciones callejeras del 3er Encuentro de Cine y Video.

Retrato

2008-09-02T01:07:00.000-07:00

El domingo vi una ballena y me remonté al cuarto oscuro. Recuerdo mi primera clase de blanco y negro cuando fui la única que dijo que no le gustaba la fotografía, todos se me quedaron viendo raro. Realmente nunca me he considerado una fotógrafa. Puede ser porque siempre creo que se me escapan los “momentos”, muchas veces prefiero sólo vivirlos que interponer el lente para registrarlos. Saco fotos por cuestiones circunstanciales, suelo decir. Pero aquel día al encontrarme con tantas personalidades interesantes que hacen de la fotografía, un medio social, un medio científico, un lenguaje y un fin último, pude reconocer en mí esa necesidad de interpretar la realidad y mediarla a través del encuadre, la profundad, la luz y todo lo que conlleva el hacer click.

Me identifico bastante con eso de la foto como medio para la introspección. Así como Flor Acosta dijo que en la fotografía el ser concientes de nosotros mismos permite liberarnos de ataduras técnicas.

Asesinos Gourmets

2008-08-30T22:08:00.000-07:00

-- ¿Estás de luto?
Preguntó al verla.
--Si, estoy de luto.

Justo ese día se sentía como Catalina en el Funeral del General Andrés. Además sin ningún remordimiento. ¿Qué más daba ya cualquier cosa? Sí se había convertido en una homicida después de todo.

Lo único fue que el funeral no fue hermoso, como a ella le hubiera gustado.

Para Porcia

2008-08-21T23:55:00.000-07:00

Es sin lugar a duda que de forma histórica muchas mujeres han intentado (he intentan) parecerse a los modelos de mujer que el género masculino ha inventado. Yo misma he sentido de diferentes formas en diferentes situaciones que tengo que amoldarme a ese cuadrado o a ese círculo perfecto para poder ser merecedora de amor. Lejos del discurso chocoso ultrafeminista que desdibuja los límites de lo cierto y que sólo se preocupa por distribuir culpabilidades, lo que he vivido y lo que vivo en este momento me ha hecho replantear la pregunta ¿cómo los vemos a ellos en nuestro subconsciente? Creo también hemos llegado a inventar varios “tipos” de hombres.

Pero yéndome tres pasos más arriba, creo que si uno logra llegar al punto de superar los arquetipos construidos por ellos o por nosotras, sólo queda una forma de amor más libre y llena sorpresas. De resonancias gemelas a la misma frecuencia que hacen dar salida a los sentimientos de una forma artística. Por eso yo no quiero ser la niña bien que intenta dejar de serlo, ni la chica contradictoria que quiere escapar sin irse, ni muchas cosas que antes pensaba que quería ser.

I'm just a fucked-up girl who's looking for my own peace of mind.
Clementine

Foto: “Bailar y ser libre”, Carmen Ruíz en el Festival Alternativo de Artes Escénicas

I´m older now

2008-08-18T01:04:00.001-07:00

Tantas historias, tantas… que sólo espero que se asienten y se acomoden para poder verbalizarlas y narrarlas. La escritura regresa próximamente.

Halago

2008-07-04T10:11:00.000-07:00

… me has convertido en un borracho, depravado y demente…

(una ligera sonrisa se dibujó en su rostro, casi imperceptible; y lo sintió como una de las cosas más hermosas que él le hubiera dicho hasta entonces.)

Viajes Liberación

2008-06-20T08:25:00.000-07:00

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-- ¿Entonces tengo que volar a París a fuerza?
-- Que mira que aquí nada es a fuerza…
La miraba desde el otro lado del escritorio con un gesto de sublime consternación. Como si ella acabase de pronunciar la más baja de las aberraciones.

-- Pero, ¿no habría forma de…
-- Que comprende que es como si quisieseis intercambiar un Baguette Francés por un pan Bimbo de cinco pesos.
Ella experimentó cierta molestia por su manera tan “ilustrativamente culinaria” de poner las cosas, pero no pudo evitar sentirse divertida al mismo tiempo.

-- Entiendo pero, ¿no pudiera hacerse algo así como una especie de compensación en millas?
-- Te lo pondré de la forma más clara: o te vas París, o te vas París, o pierdes el billete.
A este punto, el licenciado Bau se encontraba realmente exasperado. Simplemente no podía encontrarle explicación a porqué alguien quería tan incesantemente intercambiar un boleto de avión a París por uno a Managua.

Salió un poco decepcionada. Pensó en el etnocentrismo occidental, en el sentido común y en aquel español asesor de viajes de la plaza comercial.

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TDAH

2008-06-11T14:22:00.000-07:00

No es que no ponga atención. Eso implicaría degradar la vivencia de lugares y momentos. Tampoco se trata de saberme apática, porque me gusta estar y dedicarme a las personas y a las cosas. No lo sé, entonces. Así, suele sucederme una mezcla extraña de poco entendimiento, olvido y caos, en la que me encuentro sitiada desde todos los ángulos posibles.

Entonces me extravío. Y desde ese somnífero estadío no escucho, no respondo. Nunca llego, no contesto. Y me pierdo, y lo pierdo, y los pierdo, y la pierdo…

A veces quisiera que mi cerebro funcionara diferente y que mi memoria pudiera ser expandible. Pero desde luego que reducirme la actividad cerebral en relación con la dopamina no es la solución. Creo que mejor debo aprender bien de Humberto y el cuidado esencial. Porque en definitiva no quiero perderte, ni perderlos, ni perderlo, ni perderla, ni perderme…

volver a escribir

2008-05-27T22:39:00.000-07:00

Retomo las historias ahora, inspirada en parte por las buenas letras de un amigo de reciente adquisición. También, porque felizmente, siento que he vuelto al camino. Al asfalto gris y caliente, extenso pero necesario, que me llevará al atajo empedadro de rocas separadas cada vez más una de otra, para llegar finalmente a pisar la tierra fresca, la tierra prometida, apenas salpicada por el agua. Desde luego, no hubiera llegado al entendimiento de muchas cosas si no hubiera tenido una garrafal sacudida primero, muchos agradecimientos Xoconostle.

Y lo primero es empezar, qué no?

hay que tener cuidado

2008-04-07T17:05:00.000-07:00

RESPONSABILIDAD ESTÉTICA

Mira, me tienes hasta el copete. Si sabes que me gustas, ¿¡por qué no me hablas por teléfono, eh!? ¿¡Qué te crees?! ¿¡Quieres que me quede toda la tarde al lado del teléfono como un menso!? El otro día por ejemplo, el lunes, me moría de ganas de que me llamaras. ¡Y no me hablaste! ¡Entonces ya no fui ni a jugar con los chavos, ni al club, ni nada! ¡A lo güey! ¡Porque no sonó el teléfono ni con una llamada equivocada! ¿¡Qué te crees!? ¿¡Te creíste mucho!? Si sabes que estas muy bien entonces tendrías que fijarte un poco, porque es como cuando alguien es muy fuerte: si no cuida cómo usa los puños chance y le da un empujón a alguien y no quiere hacerle nada, pero al otro lo tumba al piso. O da la mano para ser amable y al otro le deja los huesos como un trapo torcido. Es lo mismo, ¿entiendes?, porque tu estas muy bien, entonces tienes que tener un poco de cuidado, porque sin querer puedes, no te digo lastimar, porque no es igual igual, pero más o menos, ¿te das cuenta? Tal vez lo haces sin querer, o no haces nada, pero igual tendrías que prestar un poco de atención porque yo paso enfrente de ti y a lo mejor a ti no te pasa nada; pero tu me pasas enfrente y me quedo todo alelado. Parezco la momia, ¿entiendes? Pon un poco de tu parte, también. Por eso no es lo mismo. Ahora que te expliqué y lo entendiste, fíjate. Yo no te voy a decir nada, pero hoy me gustaría que me llames, así que no esperes que te hable yo.

Detrás de las cortinas

2008-03-09T18:54:00.000-07:00

Why are we so alone? Even with company

examen de administración

2008-02-24T00:19:00.000-08:00

El círculo lunar era tan grande que no pudo evitar regatearme una larga inspiración seguida de una exhalación con mayor duración aún. Si alguien me hubiera explicado que de regreso sólo iba a hacer media hora de carretera definitivamente hubiera permanecido más tiempo. Pero la tarde se esfumó deliciosamente a ritmo vertiginoso. Querétaro cuota, 45 km. Era una conmoción ciertamente agradable sentir de frente el camino perdido hacia la noche y pisar el propulsor de velocidad, aunque otra parte de mí incitaba a la dirección contraria y a reclamar sólo unos minutos más de conversación. Sólo unos minutos más para atrapar mejor la esencia de cómo hacer la vida una poesía. Un instante más de resonancia ontológica, traducida corpóreamente en hermosos ojos, cabello ensortijado y voz pausada. Por ahí dicen que tengo el corazón en Nicaragua, pero al regresar esa noche juro que lo escuché tararear la letra de un guapango acompasado al beat cardiaco de una melodía psyko.

feliz encuentro

para entrar en Disneylandia

2008-02-18T22:08:00.000-08:00

[…Música hindú contrabandeada por gitanos polacos se vuelve un éxito en el interior de Bolivia.

Armenios naturalizados en Chile buscan a sus familiares en Etiopía.Casas prefabricadas canadienses hechas con madera colombiana. Multinacionales japonesas instalan empresas en Hong-Kong y producen con materia prima brasilera para competir en el mercado americano.Literatura griega adaptada para niños chinos de la Comunidad Europea.

Pilas americanas alimentan electrodomésticos ingleses en Nueva Guinea.
Niños iraquíes huidos de la guerra no obtienen visa en el consulado americano de Egipto
para entrar en Disneylandia.]

Jorge Drexler – Disneylandia

…yo liviana, etérea y desarraigada.

Leonardo da Vinci

2008-02-10T12:18:00.000-08:00

Hay personas que tienen formas muy singulares de gozar la vida. Cada quien es diferente. Sin embargo yo sigo tratando hacer caber en mi cabeza cómo alguien puede exclamar con tal grado de excitación:

-- Hay! me encaaaaanta la integral ( ∫ )…
-- O_O

pd: ya componte meme, te quiero.

la vieja escuela

2008-01-29T23:27:00.000-08:00

Él solía sentarse en la última banca hacia la derecha del salón. Esto para no ser presa fácil de las miradas abrumadoras de la maestra de español al preguntar por la tarea, que en definitiva él no tenía, porque desde luego había cosas mucho más importantes en la vida que hacer un reporte sobre el poema de Mío Cid. Ahora estaba sentado a mi izquierda y a través de sus lentes de intelectual insurrecto me hablaba de la corriente sociológica marxista.

El que se sentaba justo al lado de la puerta para salir corriendo en la primera oportunidad, decidió vivir en carne propia los golpes de la vida y se convirtió en luchador con máscara y doble identidad. Ahora maneja una moto fenomenal y es posible verlo volar literalmente en las luchas televisadas. Por más que insistí no quiso decirme su nombre de farándula.

Uno de los que ocupaba un lugar de en medio (ni tan adelante ni tan atrás, ni tan a la izquierda ni tan a la derecha) no acostumbraba a hablar demasiado, difícilmente podía descifrarse si estaba feliz, enojado o extasiado. Esta vez, una simpática barba había terminado de circular su boca. Trabajaba en un centro de investigación donde purificaba agua con corazas de cangrejo y plumas de pollo además de tener una gran habilidad para hacer sentir bien a las personas que estaban a su alrededor.

Yo puedo solamente puedo decir que mis pies siguen siendo pequeños y mi caligrafía ha mejorado un poco (sólo un poco). La semana pasada serví tres capuchinos y después huí. Han mejorado mis habilidades al hablar y no tengo la menor idea de qué tierra estaré pisando en 26 días.

Spotless Mind

2008-01-22T23:41:00.000-08:00

Please excuse me but I got to ask, are you only being nice

because you want something...

Últimamente las historias no vienen a mí. Lo siento. Me encuentro árida de inspiración y cansada de cuestionarme por qué sin encontrar alguna respuesta coherente. De pronto en medio de la nada, me desborda la ansiedad de borrar mi memoria. Sólo después me percato de que más tarde me daré cuenta, que ha valido la pena.

Se busca

2007-12-07T00:01:00.000-08:00

Escribo, ella escribió que la memoria es frágil y el transcurso de la vida es muy breve y sucede todo tan deprisa, que no alcanzamos a ver la relación entre los acontecimientos, no podemos medir las consecuencias de los actos, creemos en la ficción del tiempo, en el presente, en el pasado y el futuro, pero puede ser que todo ocurre simultáneamente…

La Casa de los Espíritus
I. A.

Andaba de vaga (como sólo he incurrido en los últimos meses) y en uno de los tantos camiones, precisamente el de regreso a casa, el cuaderno verde decidió saltar de mi morral y quedarse entre el asiento número 17 y la ventana. En cuanto me percaté que el pillo había desaparecido, supe que había perdido una parte de mi alma y de mi memoria. El orden que apenas había juntado en este tiempo, el plan a seguir, el diagrama que me aclaraba lo confuso y me hacía no perderme. Y la historia. Las historias… y con ellas el último viaje apenas transcurrido, los taxistas de San Luís, los sonidos en Puebla, la comida de Veracruz... y todo eso que me sucedió que me hace sentir de esta manera, todo lo asimilaba y lo entendía mejor tras la relectura de ese empastado verde pasto.

Pero se fue, me ha dejado algo perdida, y así los esbozos de mi mente de aquel tiempo se transforman cada vez más en mito y la silueta de la primera mitad de mis 21 se transmuta ahora en leyenda. Yo solía vaciarme en aquella cosa de páginas rayadas, medio sueltas ya de tanto ajetreo del camino. Talvez alguien se lo encuentre y se pregunte por qué hay personas tan raras vagando por ahí.

...inadaptada e incomforme

2007-11-14T10:54:00.000-08:00

mi compañía de aquella tarde en la Alameda...

Ixtapa 2003

2007-11-04T23:15:00.000-08:00

Si, recuerdo cuando se nos acabó el dinero y acampamos en la playa… y qué tal cuando esa noche nos tragaron los mosquitos y al otro día no amanecieron dos de nuestras mochilas… Ese verano fue…

Tal vez de forma similar a la historia de Charlie Kaufman, podamos hacer ahora que se inserten en nuestra memoria recuerdos de una adolescencia más feliz. Pero al final fueron las historias que sí vivimos las que nos hicieron que llegar a este punto y a ser estos amigos. Los que definitivamente rayan fuera de los grupos de amigos convencionales preparatorianos, leales, sinceros e incondicionales; pero que a pesar de todo puedo afirmar sin preocupaciones que estas tres personas seguirán construyendo sus recuerdos uno al lado del otro, mientras la vida les provea permiso.

Rebelión

2007-10-31T02:42:00.000-07:00

Terminó de leer esa nota de Poniatowska, sobre los que mataron por creer que podían cambiar el mundo, y dejó el periódico de lado. Su mirada se perdió entre el blanco de la pared, mientras esa sucesión de imágenes que bombardeaban su cerebro le hacían abrir aún más los ojos. Y llegó a sus oídos esa voz que rezaba que las utopías nunca dejarían de ser sólo eso. Ni siquiera sabía muy bien por qué, pero a pesar de todo, una extraña energía de rebelión la circundaba y le daba impulso para mover los pies más rápido. Un fuego rutilante le ardía en la conciencia y no la dejaría en paz si se quedaba dentro de la pasividad embelesadora a que la invitaba el sistema compacto en el que el mundo líquido transcurre.

Entonces las imágenes de sangre derramada por la lucha se transformaron en ellos, en sus camaradas que alzan la voz para gestar un plan de movilidad inteligente y así volverse a apropiar de las calles de su ciudad. En ellos, que propagan la voz conciente y activa a través de su música, a través del arte. En los que se levantan, en los que construyen, en los que resisten, en los que no se conforman y trabajan de alguna forma para mejorar y transformar su entorno.

Ya no le quedaba duda hacia donde tenía que dirigir sus pasos. Tenía algo de miedo no lo podía negar, pero su corazón renovado de inspiración le susurraba que no era una locura. Así, encendió una luz y continuó caminando…

lugar para pensar

2007-10-17T16:53:00.000-07:00

Como Cipriano Algor, tengo un lugar donde ir a pensar. Pero no es un banco de piedra, ni tampoco es un hermoso sillón naranja como el de la fotografía. En realidad es una gran caja de herramientas que antes estaba montada en una camioneta, pero ahora se aloja en el patio trasero de mi casa. Ciertamente no es un lugar muy inspirador, pero es cómodo y privado y cumple muy bien su función para dejar circular los pensamientos.

En ese lugar mi cabeza suele desbordarse. Miro hacia arriba y enfoco los alambres que sirven para colgar la ropa, es entonces cuando las ideas se deslizan y se confrontan, y los sentimientos se exacerban a causa del estado de melancolía que mi cuerpo reproduce en su postura reflexiva. Y esas suaves notas que aterrizan desde el otro lado de la pared, enmarcan el cuadro de la persona que está pensando y mira hacia arriba.

Es en ese lugar donde creo que es posible. Es en ese lugar donde me derroto y siento que no puedo seguir. Es en ese lugar donde extraño, tanto que el vacío me deja inmóvil. Es en ese lugar donde agradezco por las fantásticas personas que me suceden. Ahí mi cuerpo se motiva y gira bailando la canción de la mañana. Ahí mi conciencia se eleva y despide los rastros luminosos que me harán seguir por el camino correcto.

Ciertamente no es un lugar muy inspirador pero creo que algún día lo voy a extrañar.

Papara-papa, Eueo

2007-10-08T22:17:00.000-07:00

Entonces no tenía con quien ir. Ya me iba agüitar y quedarme en mi casita viendo videos o haciendo cualquier cosa que me entretuviera y entrara en los estándares del ocio didáctico, cuando dije: --nel, me lanzo al concierto de los tacubos--.

Me fui dos horas antes por eso de los lugares. Reconozco que le saqué a estar en el ruedo porque el slam me inspira algo de fobia, y dada mi condición solitaria preferí tener mi espacio "pseudo" delimitado dentro de la barrera. Así que iba a permanecer dos horas en una fila para que no me tocara un lugar tan pitero. Pero para el aburrimiento llevaba a Saramago. Y mi hermana me dijo: --Para qué te llevas un libro si vas a estar “socializando” con las personas que te encuentres ahí--. Pues si, pero el libro era un muy buen compañero por si la plática no resultaba, se ponía tediosa o sólo me aburriera de ver gente.

Aunque si, lo interesante de ir solo a cualquier lugar es que es mucho, mucho más factible que conozcas gente, que si vas al menos con otra persona. Pero el libro era como un comodín por si no me daban ganas.

Ja, aunque me resultó un poco al revés. Uno de unos muchachos de prepa, que estaban atrás de mí y que yo había salvado permanecer horas en la fila errónea, se puso a leer mi libro, sobre mi hombro, y después de que lo volteara a ver de forma extraña devino la conversación sobre porqué me ponía a leer en la fila para entrar a un concierto de rock.

Bueno, al final me la pasé con estos adolescentes de 16 en el Toquín, pero y qué! Si me hubiera detenido antes a pensarlo, no me hubiera encantado la idea por eso de sentirme “grande”, pero rompiendo con mis paradigmas: hubo buena conversación de espera, me apartaron un lugar chido desde donde se veía muy bien, incluso me cuidaron en el slam improvisado que se armó en el pasillo, y hasta coreamos juntos “La Ingrata”.

Entonces estuvo poca madre el concierto de los tacuba.

Genealogía

2007-10-04T17:45:00.001-07:00

Hoy me comí una ofrenda (esas galletas típicas del día muertos) que mi bisabuela horneó. Degusté la galleta como algo muy especial. Tuve dos sentimientos al respecto. Por un lado se me hace sorprendente que esas manos sigan horneando, y por el otro me llegó ese sentimiento raro de las cosas que debería hacer y no hago, como rescatar de viva voz una parte de mi árbol genealógico. Y aunque mi bisabuela ya no es muy lúcida, porque ya casi no escucha y no ve, ella sigue sembrando, saliendo a la calle y horneando. De hecho no estoy muy segura que ella pueda saber quien soy, pero podría acompañar a mi abuela a visitarla, con ella también me hace falta pasar tiempo, aunque el otro día le ayudé a escoger un mantel psicodélico para su mesa de la cocina.

De los desenfrenos privados que se vuelven públicos

2007-09-21T01:16:00.000-07:00

Me agrada leer blogs, sobre todo los de mis amigos. Más ahora que no estoy cerca me gusta enterarme de lo que les acontece a través de lo que escriben. Cada que alguien postea algo es una como una sorpresa, lo recibo como un descubrir de lo que están siendo y haciendo, guiada por pequeños detalles y señales que dejan en su interfase. Es otra forma de conocer a las personas, una forma sutil. Como cuando ves a alguien y descubres un lunar que nunca le habías visto antes, pero que siempre estuvo ahí. Cada quien tiene un estilo único. Unos son muy directos: mi vida trascurre así; otros plantean episodios narrando su vida en cuentos cortos; otros ilustran, muestran escenas a través de fotos o dibujos; a otros hay que leerlos entre líneas a través de sus metáforas; otros comparten temas que les son significativos.

Y es que verdaderamente es interesante esto de los blogs, porque finalmente es como llevar un diario público, siendo que la convención de los diarios personales es ser privados. Desde luego que cuando se publica algo en un blog uno espera que alguien lo lea, entonces le narras tu vida (de la forma que sea) a un público, pero aquí es cuando la autocensura ocurre porque sólo se pueden compartir ciertas cosas. Entonces uno comparte fracciones de lo que hay adentro, desde la privacidad del interior las hace públicas, es la manera en que cada quien quiere que se le conozca. Y de esta forma se satisfacen necesidades latentes de comunicarse, de ser escuchado, porque sabes que al menos alguien (a lo mejor por accidente) conocerá lo que tienes que decir.

Pero, ¿pero qué hay con esa necesidad de que un tercero conozca secuencias de lo que soy? ¿qué hay con la inquieta curiosidad de hurgar en los sitios de las personas? Hace poco conocía a Charlie. Sinceramente no sabía de la existencia de la versión de los blogs hechos video en youtube, pero de casualidad llegué al de este chico. Al principio no sabía de qué se trataba, sólo estaba ahí, un muchacho inglés rubio de 17 años sentado frente a su webcam hablándole de manera muy pasional una golosina de gomita con forma de puerquito. Bueno sí, la verdad se me hizo gracioso, pero después descubriría lo que representa el fenómeno charlieissocoollike. Un adolescente se pone a hablar de cualquier cosa (en serio, cualquier cosa) frente a su cámara casera, después lo sube youtube y más de 11mil personas se ponen a verlo. Tiene más de 11 mil subscritores y a un día de haber subido un video al menos 4mil personas ya lo han visto, incluso otros le han hecho video-tributos.

Esto realmente me intrigó ¿porqué alguien se interesaría (tanto) en ver los videos de la vida de este chico? No es el momento para hacer disertaciones sobre el alcance, facilidades y ventajas de comunicativas que provee un espacio como youtube, que de manera muy accesible se puede ser el protagonista de la película. Mi punto es la relevancia que ha tomado esta nueva manera en la que nos comunicamos, precisamente esta forma de SER y de darnos a conocer a través de los blogs. Creo que para nuestra generación y las que vienen, dentro de este mundo cambiante, inseguro y movedizo, es nuestra forma de mantenernos cerca, es nuestra forma de comunicarnos y no perdernos unos a los otros.

Gracias a mis tres lectores (creo) que son el público de mis reflexiones y trips privados.

(los trapos dejaron de ser privados)

Cómo desaparecer totalmente

2007-08-27T09:35:00.000-07:00

Esto no está pasando,

no estoy aquí…

La revolución de la conciencia

2007-08-23T23:55:00.000-07:00

Morir por un ideal. He escuchado de gente en la actualidad que sigue dando la vida por lo que cree. Aunque ya no es mucha. Mi curiosidad antropológica me ha llevado a estudiar los movimientos de las personas de acuerdo a sus ideologías. Es interesante analizarlo desde una forma abstracta, pero ciertamente ponerme a mí misma en la tela del objeto de estudio siempre resulta difícil. Y es que, la verdad es que desde donde estoy parada las cosas siempre han marchado generalmente bien, desde luego que no me condeno por eso pero si admito que la naturaleza de la facilidad con la que me han llegado las cosas a veces me hace perder el piso de lo que es importante ¿qué es importante? Noción que se desborda en subjetividad. Necesariamente hay que acotarlo. ¿Qué es importante para mí? De pronto la fortuna de tener una inmensa cantidad de vertientes por las cuales transitar me ha despojado de sentido momentáneamente, devenido a la lucha interna entre el yoismo individualista y hedonista, la urgente necesidad de alteridad del mundo y búsqueda de trascendencia.
Hoy me he dado cuenta que afortunada o desafortunadamente, no puedo venderle ya a mí conciencia ideas baratas de felicidad. Y aunque la búsqueda me desquicie por tiempos y me haga ver contradictoria, son los instantes de magia, los pequeños momentos cotidianos que me hacen seguir en la lucha (¿de qué? aún no lo sé, sólo tengo una idea general). Sólo sé que en este año mis ojos se ven más viejos.

......

(Xochitl cantándome las mañanitas)

happy ending

2007-08-07T11:51:00.000-07:00

Tonight your ghost will ask my ghost,

Who put these bodies between us?

Secuencia

2007-07-04T13:35:00.000-07:00

Finalmente voy haser (si, con s) eso que terminará por determinarme. Cada vez que Julia camina entre los árboles descubre un bichito que jamás había visto antes, mientras se pregunta dónde se encontrará el botón para dejar de mirar al vacío y comenzar a moverse. Le molesta, es como una maldición, su sonrisa siempre se deslava en el verano. Sólo seguirá caminando, sin darle demasiadas vueltas, para haser eso y terminar por determinarse.

Nota al margen

2007-05-18T13:21:00.000-07:00

Encontrarme este día está siendo realmente una de las cosas más difíciles, tal y como lo fue ayer y todos los días anteriores.

Al principio, le eche la culpa a las situaciones que me encontraba viviendo: el torbellino de cosas y de cambios que se me venía encima eran suficientes para mantener mi mente tan ocupada como para no dejarle espacio a la trascendencia.

Talvez en un inicio fue de esta manera, pero en el camino es sumamente fácil perderse hasta que llega el punto en que uno se da cuenta que también ha perdiendo el sentido de las cosas. Aunque desde luego, nunca he dejado de percibir cotidianamente los instantes y detalles que me recuerdan que la vida es magia, al doblar la vuelta a la esquina me vuelvo a sumir en la inconsistencia mental que me pierde.

¿Cómo sacar de la maleta que llevo en la espalda todos los malos hábitos aprendidos y los arquetipos que de mala manera me succionan las acciones del presente? Hay demasiada contaminación en mi presente. Y si no puedo ser sincera ni conmigo misma, cómo puedo ser sincera con los demás. Y si no tengo idea de lo que realmente quiero, cómo no va ser sencillo perderse en la deriva.

Creo que aún estoy en tiempo de salir a la cacería de una catarsis continua…

Tic tac, tic tac…

2007-04-16T20:48:00.000-07:00

El tiempo se sigue desvaneciendo y yo ni me doy cuenta. Entre mis divagues y múltiples deberes que ya me dejaron desde hace un ratote atrás, entre la cotidianidad compactada en dos momentos, entre los estados etéreos de la inconciencia y el aletargo sugerente de la conciencia, entre los momentos que se derrochan tratando de hacer mucho y al final no lograr nada, entre la ensalada de estados anímicos que entorpecen la marcha en lugar de motivarla; entre cosas y más cosas, realmente no llego a dimensionar que me quedan tres semanas de escuela, tres semanas para ya no regresar.

En el estado de ensimismamiento en el que me encuentro, una mezcla rara de negación, apatía y conmoción, de verdad que no tengo la noción de lo que son tres semanas, –si no mames ya no es nada de tiempo…–simón, simón todavía aguanta un rato… –.

En un instante, el tiempo se transformó en momentos y logré ver la realidad fragmentada en cuadros. Todo transcurría sumamente lento, lograba darme cuenta unos segundos después que las cosas estaban ocurriendo. Y aún así no pude retener para mí un cachito del tiempo, unos minutos que me dejaran permanecer, retenerlo…

Imposible, el tiempo se va y yo con él, ahora lees esto y ya dejaste atrás el resto del trip que estoy escribiendo, después harás otra cosa y yo también, pero ahorita me lees. Bueno… no importa, son cosas raras que a veces se le ocurren a uno y creo que ya me voy porque ya divagué demasiado.

Conciencia del Movimiento

2007-03-28T17:23:00.000-07:00

ES REAL SABERSE CON EL SENTIDO DE LOS OTROS EN UNO...

AQUEL SIN QUIEN NO HABRÍA REALIDAD NO ES CONOCIDO,
PUES PARA LOS SUEÑOS HAY LLAVES
LA REALIDAD SE ABRE SOLA POR ESO ES MAYOR SU MISTERIO
Y DEPENDE NO DE TODOS SEPARADOS EN UNO,
NO DE UNO SEPARADO DE TODOS...
ES MAS, LA REALIDAD ES TAN ABSOLUTA QUE NO DEPENDE DE
NOSOTROS, DEPENDEMOS DE ELLA EN LA ILUSORIA FORMA QUE
ALGUNOS QUE NO ESTÁN EN EL UNO QUIEREN QUE SEA...
POR ESO ES NECESARIO ENTENDER LA REALIDAD PRIMERA...
QUE ES LA VIDA...ESO ERES TÚ...APRENDE A VER EN TODOS
LOS SERES EL UNO QUE EN TI SE ALLÁ EN TODOS...
ESTO ES CONCIENCIA DEL MOVIMIENTO...Y EN RECOMPENSA SOLO
TENDRÁS LA NADA QUE FORMA EL CONCEPTO UNITIVO DEL TODO...
PERO EN VIDA PODRÁS DEFINIR EL RUMBO DE TU REALIDAD.

QUE TU CORAZÓN SE ENDERECE AQUÍ NADIE VIVIRÁ PARA SIEMPRE...

att...cri cri.

Esperanza

2007-03-08T14:29:00.000-08:00

Hoy una persona me dijo que su mayor esperanza era el desastre. Sólo a partir de este se puede suscitar un cambio profundo, un verdadero cambio… no antes.

Esto me hace pensar que tengo esperanza…

Siempre Soy

2007-03-02T14:17:00.000-08:00

Soy tu bella durmiente con insomnio. Soy la promesa que nunca llega a cumplirse. Soy la superficie etérea que nubla tus ojos. Soy el placebo que no te cura. Soy un mal hábito que no puede dejar de serlo. Soy el camino corto que te pierde. Soy esa buena película que nunca llegas a ver. Soy ese excelente libro que no vas a leer. Soy un café libre de cafeína. Soy el suplemento de azúcar con el que endulzas tu vida. Siempre soy los 27 minutos tarde. Soy el mapa de ninguna parte. Soy una hermosa manzana genéticamente modificada. Soy el caleidoscopio que nunca conserva el mismo color y forma.

No lograrás muchas cosas conmigo, pero ofrezco diversión garantizada de dudosa procedencia.

2007-02-12T15:42:00.000-08:00

Hazlo en la biblioteca,

hazlo en el parque,
hazlo en la cocina,
hazlo en el suelo,
incluso hazlo en la cama,
pero hazlo!

De dónde nacen las historias?

2007-02-06T15:02:00.000-08:00

Conexiones cerebrales a más .45090 milímetros de materia gris por segundo. Una vida recorrida poco más de veinte años con sus respectivos trazos semejados a un electrocardiograma. 385 libros que dejaron parte de su discurso sellado en el subconsciente. La entropía cotidiana de la ciudad. La colección propia de personas-personajes que van caminando por el mundo. Tres horas de proceso creativo sin despegarse de la hoja en blanco. Rasgos, maneras, actitudes, manías, fobias y filias que se observan desde la curiosidad transparente de los ojos. El punto exacto de catarsis en la experiencia del arte. Conversaciones que continúan aun cuando las palabras ya no resuenan. El collage de imágenes que se desbordan en la noche, 1 vez que apago la luz. El tocar y el dejarse tocar por el alma multicultural y diversificada de otros seres. Ondas sonoras que suscitan emociones y sensaciones. Un buen procesador de textos. El relato de una viejita que siempre se encuentra en el mismo lugar a la misma hora. Una tasa de café que reactiva la circulación de las ideas. El estado líquido de la soledad y la tristeza deslizándose por el cuello. La técnica idónea de cómo construir un drama a través de una estructura narrativa audiovisual. Y una película con escenarios de cartón que inspiran nuevamente la magia del día a día…

Todos elementos anteriores licuados hasta crear una masa viscosa y homogénea, y verterla en un formato de guión de cortometraje.

Cuestión de pragmatismo

2007-01-29T10:43:00.000-08:00

Pasé mi minuto favorito releyendo una y otra vez el mensaje contenido en mi aparato telefónico. Eran eso, palabras hermosas que en otro contexto pudieron haberme hecho sentir alegría emoción y locura de amor. Pero ahora, la Luna, el Aire y la Noche traían consigo un vacío taciturno, un dejo de ansiedad que me contuvo por unos instantes.

Justo después de que mi cabeza se enfrió pude cuestionarle el por qué permitía que la ausencia de otro ser lograra petrificarme de esa manera. Mi cabeza me contestó que definitivamente no era ella la culpable, que mejor le preguntara al rojo órgano pulsante.

Entonces? —le pregunté a este segundo—explícame por qué demonios tengo la sensación de que mi metabolismo se detiene cuando no estoy cerca de él? Es maniáticamente desesperante, no es saludable, uno no puede ir por ahí dependiendo de…

Pero sólo se limitó a seguir latiendo.

8 minutos después, al ritmo de una pausada taquicardia espetó:— cuestión de pragmatismo. No se puede saltar al vacío y no tener siquiera un lejano eco de temor, ansiedad o duda ante la posibilidad de estrellarse contra el suelo. Así que lo que tienes que hacer es vivir de lleno la caída libre.

Creo que necesito un paracaídas—le dije—.

No, definitivamente no te van ese tipo de lonas bombachas coloridas. Los paracaídas son ordinariamente aburridos. Mejor constrúyete unas alas con la única certeza que posees.

Alas… desafiar las leyes gravitacionales.

mágico, lapso cósmico (fragmento)

Ritual

2006-12-26T10:21:00.000-08:00

Elevar oraciones en una lengua milenaria. Encender la chispa de un fuego que no consume ni el alma. El Santo Patrono postrado en una caja pequeña con ofrendas que lo cubren, observa con el brazo extendido la pequeña habitación oscura en la que una neblina motivada por el humo que exhalan las piedras que se funden con el agua, provoca un ambiente irreal y místico, casi inexistente. Muchas personas circulan intermitentemente en aquel aposento. Unas con gran solemnidad y fe en los ojos, otras ofreciéndole su música al santo, otras con una mezcla de curiosidad e incredulidad, otras simplemente están.

Tras repetir oraciones en susurros y dirigir el palo con plumas, de nuestras cabezas a la cara del santo una y otra vez, el m’arakame, ataviado con simple ropa occidental producto de la hibridación cultural, puso el agua sagrada primero en mi cabeza después en mis manos, para terminar en ambos ojos y en el cuello. Las plumas que conformaban la terminación del báculo del sacerdote, siguieron la trayectoria de un círculo sobre mi cabeza rozándome la frente.

Por favor señor del aire, del precipicio y del venado, expulsa de mí los malos demonios que me atosigan desde siempre, en la oscuridad, cuando estoy sola, cuando estoy afuera. Haz que pueda ser capaz de vivir un poco más aquí, un poco más ahora…

Al terminar un ácido atole de ciruela pasa que circuló por los labios de toda la comunidad, (con un sabor que no me desagradó), recorrió mi garganta. La limpia de San Andrés había finalizado.

Uno muy bueno de Calvino

2006-11-28T02:15:00.000-08:00

(de Tania en Barcelona)

Bajé de la acera, di unos pasos hacia atrás mirando para arriba y, al llegar a la mitad de la calzada, me llevé las manos a la boca, como un megáfono, y grité hacia los últimos pisos del edificio:
-¡Teresa!
Mi sombra se espantó de la luna y se acurrucó entre mis pies.
Pasó alguien. Yo llamé otra vez:
-¡Teresa!
El hombre se acercó, dijo:
-Si no grita más fuerte no le oirá. Probemos los dos. Cuento hasta tres, a la de tres atacamos juntos. -Y dijo-: Uno, dos, tres. -Y juntos gritamos-: ¡Tereeesaaa!
Pasó un grupo de amigos, que volvían del teatro o del café, y nos vieron llamando. Dijeron:
-Ale, también nosotros ayudamos.
Y también ellos se plantaron en mitad de la calle y el de antes decía uno, dos, tres y entonces todos en coro gritábamos:
-¡Tereeesaaa!
Pasó alguien más y se nos unió, al cabo de un cuarto de hora nos habíamos reunido unos cuantos, casi unos veinte. Y de vez en cuando llegaba alguien nuevo.
Ponernos de acuerdo para gritar bien, todos juntos, no fue fácil. Había siempre alguien que empezaba antes del tres o que tardaba demasiado, pero al final conseguíamos algo bien hecho. Convinimos en que "Te" debía decirse bajo y largo, "re" agudo y largo, "sa" bajo y breve. Salía muy bien. Y de vez en cuando alguna discusión porque alguien desentonaba.
Ya empezábamos a estar bien coordinados cuando uno que, a juzgar por la voz, debía de tener la cara de pecas, preguntó:
-Pero ¿está seguro de que está en casa?
-Yo no -respondí.
-Mal asunto -dijo otro-. ¿Se había olvidado la llave, verdad?
-No es ese el caso -dije-, la llave la tengo.
-Entonces -me preguntaron-, ¿por qué no sube?
-Pero si yo no vivo aquí -contesté-. Vivo al otro lado de la ciudad.
-Entonces, disculpe la curiosidad -dijo circunspecto el de la voz llena de pecas-, ¿quién vive aquí?
-No sabría decirlo -dije.
Alrededor hubo un cierto descontento.
-¿Se puede saber entonces -preguntó uno con la voz llena de dientes- por que llama a Teresa desde aquí abajo.
-Si es por mí -respondí-, podemos gritar también con otro nombre, o en otro lugar. Para lo que cuesta.
Los otros se quedaron un poco mortificados.
¿Por casualidad no habrá querido gastarnos una broma? -preguntó el de las pecas, suspicaz.
¿Y qué? -dije resentido y me volví hacia los otros buscando una garantía de mis intenciones.
Los otros guardaron silencio, mostrando que no habían recogido la insinuación.
Hubo un momento de malestar.
-Veamos -dijo uno, conciliador-. Podemos llamar a Teresa una vez más y nos vamos a casa.
Y una vez más fue el "uno dos tres ¡Teresa!", pero no salió tan bien. Después nos separamos, unos se fueron por un lado, otros por el otro.
Ya había doblado las esquina de la plaza, cuando me pareció escuchar una vez más una voz que gritaba:
-¡Tee-reee-sa!
Alguien seguía llamando, obstinado.

El hombre que llamaba a Teresa

Italo Calvino

Por el camino amarillo

2006-11-21T00:40:00.000-08:00

Debido a la magia de las no casualidades y de las muchas probabilidades que la señora vida provee, he tenido la fortuna de encontrarme a lo largo del recorrido del camino amarillo a seres atípicos que me han transformado y que en su momento, me ayudaron a percibir la realidad tras la cortina que oculta al mago de Oz.

Hoy quiero evocar específicamente al León que a pesar de sus inseguridades y de no creerse su gran valor cuantificado en brillantez y genialidad de pronto tuvo tantos amigos que ya no supo que hacer con ellos. Al Espanta-pájaros que aunque continuamente trate de localizar a su cerebro reflejado en la comprensión de los demás, las ideas extravagantemente disléxicas que emanan de este son únicas y están destinadas a romper paradigmas. Y finalmente al Hombre de Hojalata que talvez ahora esté teniendo dificultades para amoldar y acomodar a su intenso corazón, pero que finalmente es uno de los más grandes y hermosos que conozco.

Muchas gracias por hacer del camino amarillo un lugar más mágico…

Otoño

2006-11-15T01:45:00.000-08:00

Desde el claustro simbólico que es mi oficina podía ver miles de hojitas desvaneciéndose de los árboles, cubriendo la alfombra verde de la que afortunadamente está tapizada la mayoría de mi escuela. La vista sugería una exquisita lluvia café crocante, como esas que suceden en las películas otoñales. Me dieron unas tremendas ganas de correr entre las hojas cayéndose con los brazos extendidos hacia el cielo (otra vez, una necesidad nacida la clásica imagen que exponen esas movies de otoño-felicidad-hojas). Después mi ansiedad se vio satisfecha por una chica que iba pasando justo en ese momento y que realizó exactamente la acción que giraba en mi cabeza, ja! fue chido.

Comienza a hacer frío. Ha sido interesante el tener que moverme por mis propios medios de motrices, sin tener que depender del estruendoso aparato motorizado. Aunque tengo que reconocer que ha nacido en mí cierto sentimiento de limitación, de estancamiento, de no poder. Que mal pedo! darse cuenta de que se ha desarrollado de cierta manera una subordinación enfermiza a una máquina. Habrá que reconfigurar algunos hábitos, aunque sea manera utópica.

Hoy, el aliento del orden respira en mi oído, ya casi lo puedo tocar. Sólo se necesitan más crayolas y más post its. También espero que muy próximamente ese espacio cervical de mi cuerpo pueda librarse de la camisa de fuerza, recupere movilidad y la vista panorámica que tenía. Y talvez varios sí debiéramos hacernos una limpia en varios aspectos.

Mañana iré a que despedacen mi forma de escribir. Está chido, no todos tienen porque comprender la forma abstracta compleja de imágenes verbales semi-articuladas que a veces se me escapan. Ni pedo, aún así yo no creo que escriba barrocamente. Es un simple dejar grietas para que el lector las resane con lo traiga dentro.

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Impacto

2006-11-05T23:39:00.000-08:00

Detonante del percatarse...

Cómo voy?

A dónde y para qué.

Simplemente verde

2006-11-03T17:25:00.000-08:00

Cada vez estoy más convencida de las simplezas de la vida que regeneran lo delicioso de la existencia. Marga le llamaría: un momento de ociosidad.

A pesar de ser eso que se denomina cuando uno llega a irrumpir en espacios que no son precisamente a los que se acude habitualmente <>, Gustavo, Gerardo y Cándido, nos compartieron parte de su vida y sus ricos tacos de papa y frijoles. Así hay gente, aunque lleves unos minutos de conocerla puedes entablar una calurosa conversación en un ambiente de viejos amigos. Se trata de lo simple, de las cosas y de las personas tal y como son, sin ninguna necesidad de pretender o de conseguir nada. Simplemente como son.

Hoy a pesar de los atropellos caóticos que me envuelven últimamente logre sentirme así. Simplemente bien.

Encuentro

2006-11-03T16:58:00.000-08:00

Su nombre está borrándose de la lápida –dije--, acaso cuando este sea ilegible y nadie la recuerde… ¿será como si nunca hubiese existido?
No --me contestó--, porque de cierta forma todo lo que vivió y lo que hizo, influyó de alguna manera para que el mundo sea como es… a tal grado que tú y yo, hoy estamos aquí. Sigue haciendo historia…

Como si su sepultura hubiese estado revestida de una película imantada, llegué casi mecánicamente a su encuentro. Baudelia. Realmente mi corazón comenzó a pulsar más rápido de lo acostumbrado cuando después de un año me encontré ahí nuevamente, con todo lo que yo era y con todo lo que ella ya no era desde hacía 7 años y que nunca conoceré. ¿Por qué ella y no cualquier otra persona? Por qué nosotros dos, extraños, frente a ella en una helada noche de noviembre, en una fría noche del día de muertos… Talvez debe de ir en busca de los ecos de su existencia.

Con eso de la contaminación visual

2006-11-01T23:10:00.000-08:00

Noté la mano Izquierda de Denis moviéndose rítmicamente al escribir la estrofa de números que conformaban sus teléfonos móviles. Es zurdo claro. Recordé la connotación especial para mí, que posee esa manifestación natural motriz en algunas personas. Es especial pensé. Su nariz ligeramente alineada hacia un lado más que el otro me hizo sonreír hacia dentro. Aunque era demasiado formal y rayado para una voz que presumía una liviandad chida propia de las personas excéntricas, supongo que cuando trabajas en la versión de Gringots hecha prensa tienes que vestir para la ocasión. Es raro contestar preguntas, cuando en realidad se está demasiado acostumbrado a hacerlas.

Hoy fui a la escuela con alas y casi volé un par de veces. Aunque la flor, la taza de café y el perico, hacen que me resuene en la cabeza las personas raras que hay a veces.

Cuando no la escuchas... no te levantas

2006-09-28T18:18:00.000-07:00

Ellas y yo no nos llevamos muy bien aveces (foto de Hamms)

Con cierto aire de incredulidad, una parte de mi cerebro le preguntó a mi cuerpo por qué demonios no podía seguirle el paso, mientras la otra se tornaba divertida especulando sobre los diferentes tipos de algas marinas que crecen en Nueva Zelanda…

iU, iU, iU, iU, un sonido intermitente me taladra hasta lo profundo y me hace estremecer, me colapsa y me hace cerrar los puños y estrellarlos contra la superficie lisa de madera. Esas resonancias materializadas en ella, de cabello rizado, ahora atenta, ahora escribiendo, siempre activa, siempre al tanto; materializadas igualmente en él que encabeza el espacio circular cuadrado desde donde transmite lo que mejor sabe hacer: mostrar la vida, lo que acontece, lo que se mueve…

Pero yo no me muevo… no mucho.

Y ese sistema de medición que inventó el hombre llamado tiempo, se escurre y se diluye a través de los titubeos de mis manos para decidir si hacen lo que tienen que hacer o… cualquier otra cosa.

Inerte. Mejor métete dentro de aquella jungla naranja, sube las escaleras del fondo y pregúntale a la más anciana de las personas que componen aquél círculo de charla cuál es el detonante que hará finalmente que tus piernas se dirijan a donde deban de dirigirse, que tus ojos lean lo que tengan que leer y que tu nariz se encuentre metida en el sitio correcto.

Pip, Pip, Pip, Pip, la alarma siempre presente. Es tan consistente que llega el momento en que la conciencia deja percibirla, se acostumbra al sonido intermitente y se olvida de que está ahí, suene y suene.

Suficiente... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... hora de apagarla.

Porque podría ser víctima de una falsificación de software.

Pedazos de mí

2006-09-27T00:07:00.000-07:00

Que difícil es mantener los ojos abiertos, cuando la fuerza de gravedad del agotamiento conspira para cerrarlos. Clase de siete de observatorio…

Un desayuno sustancioso en cafeína y chocolate, una mañana seudo helada, un mensaje que raya las fibras del enamoramiento tonto… y el día comienza.

Clase de documental: que chidas son las bicicletas y el personaje propagador de árboles. Simón, simón, la buena organización y la disciplina… básicas y fundamentales.

Hoy Chiapas se hizo presente, como el proyecto que mueve y motiva pero que nunca llegó a consolidarse (por falta de consistencia); y como ejemplificación de la justicia no lograda. Chiapas... sacar esa espinita.

Además, no deben de utilizarse palabras como: todos, nadie, ninguno, siempre, nunca, etc. cuando se emita un juicio de valor sin certezas estadísticas; más bien hay que fluir hacia el pensamiento diverso y complejo (ojala fuera tan fácil).

Adultocentrismo.- cuando todo se organiza en torno a los adultos (cero diversión =(

Hombre taciturno… me gustas (endémicamente normal, tranquila, ligera y buena onda). No te quepa duda que un minuto en el cielo es una eternidad…

Finalmente, mi computadora pacheca y una llamada telefónica a la 1:28 am, qué pedo???

Te de Hierbabuena

2006-09-26T03:17:00.000-07:00

Todo el orden que puede caber dentro del caos.

Una partitura de luz que se vislumbra perfectamente pero no se alcanza, no se toca, no se siente.

Unos ojos que buscan mirar de otra manera, más simple, más traslúcido, más curioso.

Una rutina necesaria que no termina de hacerse rutina y un equilibrio que se aleja.

Orden, equilibrio, simetría, ritmo, proporción, armonía. Algo así como formar parte de un flujo embasado que no puede contenerse.

Método, hábito, sistema…

Organización, regulación, funcionamiento…

Mi ser exógeno revestido de antónimos que se contraponen en una praxis enfermiza que me lleva a caer una y otra vez, de forma circular, en el vacío disociado de la entropía.

Tú, un súbito suspiro que se deslizó entre mis oídos, mis ojos y mi boca. Y que en cada fracción de tiempo se reafirma la dulce sensación que añora tenerte cerca otra vez, sin pretensiones, sin prejuicios, sin expectaciones, como no sucedía desde que la capa de ozono disminuyó un tres por ciento nuevamente.

Así, no me importa no dormir tres noches seguidas, si el orden fraguado comienza a hacer acto de presencia.

Blue Icewater

2006-09-19T00:07:00.000-07:00

Sólo es... la música adecuada, el estado de ánimo idoneo... y las palabras comienzan a fluir.

Motivo.

No como un canal de interconexión para que un tercero se sumerja en los trazos mentales de mi persona que declinan en una interface que no logra ser considerada dentro de los parámetros de lo artístico. No, definitivamente no pretendo poseer a un lector imaginario como las buenas costumbres de sintaxis y redacción recomiendan adecuado cuando uno intenta escribir coherentemente. Luego entonces, puedo ir desde lo hondamente rebuscado utilizando el léxico más grandilocuente que mi formación académica me permita, hasta la forma más simplista de expresión escrita que de tan sencilla sea incomprensible.

Un experimento, si... una salida de escape a las aglomeraciones de ideas recurrentes a la masa que compone mi cerebro, si. La escritura, un músculo sumamente importante que debe ejercitarse. Para llegar... no necesariamente a ningún lado. Verbalizar, adjetivar, rumiar, agilizar la mente, garabatear, hibridar, delirar por los advervios, acomodar, conocer, mutar lo ecléctico, repasar, profundizar, trasnmitir, tripear, ar, er, ir...

Algo así...

Yo... algo lenta, algo extraviada, algo escéptica, no muy convencida, no muy convincente... con tendendicias a la entropía... me molesta? algo, sólo un poco, sólo algunas partes, esas que no permiten que uno se desenfrasque...

La ruta a seguir = 15 minútos de contemplación aeróbica y anaeróbica, una cucharada y media de disciplina diluida en medio vaso de convencimiento y buenas costumbres y 5 costales de tela porosa para clasificar por color y por olor.

En una primera fase no está tan mal. No para los constructos de significados y sentidos que son intercambiables gracias a la naturaleza de su alteridad.

Con todo y mis amigos imaginarios...

La idea del presente infinito siguió girando en mi cabeza

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